Жизнь прекрасна и удивительна!

Да чё рассказывать, чё рассказывать... 31 декабря  я осталась без телефона, ибо у меня сгорел экран. (Забегая вперёд, скажу, что вчера утром купила новенький мобильник) . А в тот вечер я осталась без поздравлений и сама поздравить никого не смогла, потому что видела, что чёрный квадрат звонит и присылает сообщения, но имя посылающих меня, так и осталось тайной.

Накануне я приготовила все закуски, положенные салаты и нарезки.  Всего по чуть-чуть, ибо отмечали в тесном кругу своей семьёй. Оставалось только поставить в духовку горячее.  А вот с этого места я напишу подробнее.
Вобщем, перепала мне огромная утка от знакомой. Она где-то закупилась всяким разным мясом и дичью и предложила мне эту грёбанную утку. В последний раз я готовила утку..никогда. Но поскольку существует интернет и гугль, который знает всё, я  решила, что приготовлю утку  по интернетовским рецептам
Узнав 300 значительно честных способов маринования и приготовления утки, я натёрла её всем, чем только можно (лучше вам не знать)  за два дня до Нового года и убрала в холодильник. Через день в одном женском сообществе, в посте о приготовлениях к Новому году, я прочитала, что многие собираются готовить именно утку. Я робко спросила: "А как вы это делаете?" и получила ссылку на ролик в yutube
В этом ролике холёные ручки поэтапно готовили   чистенькую, беленькую, образцово-показательную уточку.  Приятный женский голос за кадром говорил, что прежде всего, нашу уточку надо обдать кипяточком, потом обсушить и так несколько раз.  Потом уточку надо зашить ниточками, чтобы лапки её не растопыривались в разные стороны. Затем уточку надо намазать мёдом и дальше периодически  вытаскивать из духовки и подмазывать мёдом снова.  Короче, в ролике получилась прекрасная, красивая уточка. Вкусная она была в результате или нет, мы узнать не сможем. После просмотра ролика я поняла, что совершила много ошибок.  И самое главное  - я не обдала её кипятком. Тогда я вытащила эту  маринованную чёртову утку из холодильника и..обдала её кипятком несколько раз. Ей это не понравилось. Я поняла это по внешнему виду. Тогда я ещё раз её натёрла разными специями, чтобы она не обиделась и снова убрала в холодильник.
Вобщем, 31 декабря, вечером, я наконец-то положила многострадальную утку в духовку (что для неё было, безусловно, избавлением)  и запекла.
Получилось вот что.

Как вы думаете, стоить попробовать или нет? А то она ждёт уже 2 дня, а я чё-то боюсь. Закрыла её опять  в холодильнике.

А, про Новый год же надо. Вобщем, мы  с 20.00 до 21.30 отметили сразу по времени всех стран, посмотрели кино и и пошли спать.
В жж я часто пишу  про кино. В этот вечер мы смотрели фильм "Ирония судьбы". Не буду вам рассказывать, о чём фильм, а то будет неинтересно смотреть. Вот небольшой кадр для затравки.



Но если всё-же захотите узнать, о чём, то присылаю позапрошлогоднюю ссылку с пересказом одного из моих френдов, если кто пропустил
http://duriff.livejournal.com/80170.html?view=1252906&style=mine#t1252906

Вы на работе записочками пользуетесь? Чтобы пометить для себя что-нибудь и не забыть? А какими? Цветными такими бумажками квадратными? Стикеры или на досточки кнопочками приклеивате? Или под стекло кладёте?
Когда я работала в туризме, я пыталась заводить блокноты, тетрадки, большие настольные календари и пр., потому что мне всегда нужно было что-то записывать и много. Но квадратные цветные листочки побеждали всегда. Их можно было присабачить куда-угодно и чем угодно, они не занимали много места и к тому же, они превосходно терялись)))

На нынешней работе я  тоже предпочитаю записочки, хотя иногда, когда инфа не помещается на таком маленьком отрезке, я беру обычный лист A-4 и скотчем приклеиваю на самое видное место важную для меня запись.

На днях  на работе, гинеколог, который принимает в нашей клинике два раза в неделю,принёс мне красивую упаковочку с фирменными бланками в виде тех самых квадратных записочек, к которым я неравнодушна. Я  так обрадовалась:
 - Ура, записочки, какие красивенькие!
 -  Аня, а это ничего, что там написано..
 - Да какая разница, доктор, что там написано, - прервала я его на полуслове. Спасибо вам большое! - и положила на стол
Доктор почему-то странно улыбнулся, сказал: "Ну, если неважно, то ладно" и пошёл к себе в кабинет.

И только спустя два дня я обратила внимание на эту запись упаковочки и самих записок



Перевожу с иврита. Это записочки от фирмы, которая поставляет гель для влагалища. Внизу написано  - для профилактики и лечения влагалищных воспалений
Как мы ржали.  Записочки оставлю для себя. Стоматологическим пациентам на них ничего не буду писать, да?))) А то они иногда просят:  "Напишите мне, как  называется это  средство для полоскания полости рта, а то я забуду". А им: опа. На одной стороне напишу название, а на обратной стороне будет вот чего)))


(Пост никем не проплачен!)

Спасатель на набережной, чуть не охрипнув,  просит  человека вернуться "взад" к берегу и отчаянно кричит с вышки в "матюгальник" на ломанном русском: "Господин, выходы! Наглец!". Значит ли это, что на таком расстоянии, лишь  по одной макушке он видит, что неосторожный пловец  - "руссо туристо?"

**********************************************
Вы поплавали часик, отчаянно  при этом отбиваясь от беспощадных волн, и одновременно радуясь, что потратили кучу калорий. Потом заходите в небольшую грузинскую харчевню на набережной и вам приносят аджарские хачапури  - огромную лодку из пышного теста с яйцом, напоминающим солнце, которое всходит из ароматного сырного облака. Это так вкусно, что не передать словами... Думаете ли вы при этом, каким образом вы будете сжигать эти калории или наслаждаетесь моментом? , пока эта  самая лодка не разобьётся о быт?(с)

**********************************************
Вчера не вышла на работу наша ассистентка. Приболела. Заходит утром доктор в клинику и спрашивает меня
- Мы сегодня без Янки работаем?
На что я, глухотня, удивлённо отвечаю вопросом на вопрос
 - : Почему это мы с вами обезьянки?
Должна ли я думать про оговорку по Фрейду или мне нужно вытащить из ушей бананы?
(надо было видеть наши лица после этого диалога!  Как мы ржали)))
**********************************************

А тут вот женщина на ночной прогулке по кромке моря как-бэ восклицает: "О, горе мне. Ты не поменял режим на фотоаппарате и теперь люди подумают, что у нас уже  снёг при +29!"

Ходили в гости на день рождения. Каждый такой поход  - огромная нагрузка на печень (для меня в смысле еды, не выпивки). Хорошо, что ходим редко.  На столе всё самое вредное, что можно приготовить. Салат "мимоза" в промышленных количествах, язык,  укрытый грибами под невообразимым соусом, много мяса разных видов, бутерброды с 2-см. слоем масла, икры и шпротов (одновременно) и пр. "бомбы". Так вот, представьте себе, человек десять за столом, который ломится от яств. Какую тему они обсуждают дольше всего, догадались? Делятся новым рецептом чебуреков!!!. Аааааа
А какие темы у вас обсуждают за столом чаще всего?
_______________________________________________________________________________________

На пляже у нас  можно взять лежаки и зонтики (если с собой не взяли своё и пришли надолго).  Молодые люди, которые работают в этой жаре целый день и бегают с этими зонтиками, выкапывая для них "норки", отряхивая от песка лежаки, выдающие квитанции - вижу, как им непросто.  Рядом с нами останавливается группа в полосатых купальниках - израильские пенсионеры с баулами еды, масла для загара и крема от загара, нардами и пр. составляющими пляжного отдыха. Заправляет ими полноватая женщина, видимо организатор и затейник. Небрежно подзывает рабочего.
 - Вот тут поставь нам зонтик. Не, не тут, а вот тут.5 см. левее, а то скоро солнце повернётся к лесу передом, к нам задом. Столик другой принеси. Разверни лежаки. Поменяй этот на тот. Выкапывай этот зонтик, принеси другой. После того, как все команды выполнены, они вдруг решают поменять место  и перенести всё на 3 шага вправо.
Парень постепенно закипает, но терпеливо выполняет указания.Потом поворачивается к нам и говорит по-русски, кивая на тётеньку:
 - Императрица, бля. Видали? Наверняка не одного дракона на тот свет отправила.

_____________________________________________________________________

Выхожу вчера с работы. Ассистентка и техник попросили подбросить. Выходим на нашу стоянку, направляемсяк машине.. Ассистенка  кричит технику. :"Ты хочешь спереди или сзади?"

Если я засмеялась при этом, я испорченная, да?)

Ну, и напоследок премьера песни, которую мне сегодня предложил с утра yutube

 - Добрый день. Я у вас в клинике вчера зуб удалял. Хотел спросить. Есть уже можно? Мне через дырку еда в мозг не попадёт?

Вчера за обедом на работе говорили что-то о вкусовых пристрастиях и я сказала, что очень люблю соус песто и готовлю его сама. Доктор В. сказал, что тоже любит подобные вещи и спросил у меня, что нужно купить для этого соуса. Я написала на бумажке - сельдерей, базилик, зелень, лимон, кедровые орешки и оливковое масло. Его голубые глаза загорелись
 - Приготовлю  прямо сегодня!  Блендер у меня есть, а всё остальное я  куплю после работы.
Овощной магазин у нас  прям рядом с клиникой. Перед тем, как я поехала домой, увидела доктора с пакетом  необходимых ингредиентов  Сначала о спросил меня, всё ли правильно купил и посетовал на то, что базилика в наличии не оказалось. Я ответила, что так дело не пойдёт. Это основной ингредиент и посоветовала ему отложить это дело назавтра.
Еду домой. Звонок
 - Аня, я нашёл. Базилик - это такие большие листочки зелёного цвета?
 - Ну, как сказать. Относительно укропа, можно сказать, что большие
 - Продавец мамой клянётся, что это и есть базилик.
 - Ну, если мамой, то надо брать.

На следующий день встречаемся на работе
 - Ну, получилось?
 - Как тебе сказать.. Сначала я  забыл всё купленное на работе и мне пришлось вернуться. Потом я обнаружил, что у меня нет оливкового масла. Решил, что сойдёт и так. В процессе сломал блендер и когда выбросил его в ведро, то оно треснуло. Так что теперь надо купить новый блендер и ведро по пути. Я быстро съезжу, пока свободное время.

Возвращается. Купил мощный, большой блендер, мусорное ведро, ....робот-пылесос "румба" и вентилятор (раз уж в магазине электротоваров)  Итого - почти 1000$
 - Дороговато мне твой соус обошёлся...
:)

А у вас так бывает? Непреодолимое желание чего-либо сделать, съесть, приготовить, которое превалирует над всеми остальными?

Не знаю, как вы, а я уже давно не удивляюсь  невероятным совпадениям, "случайным" встречам и "стечению обстоятельств".  У меня в жизни подобных случаев было много. И если бы мне кто-то о них рассказал, я бы может сама не поверила бы.
Пока я буду вспоминать про свои истории, расскажу об эпизоде, который произошёл  на работе буквально позавчера.
Заходит один наш постоянный клиент.  Это мне потом сказали, что он постоянный,  а я же недавно работаю, поэтому познакомилась с ним только позавчера. Вобщем, заходит этот Хорхе, предполагаю, что аргентинец, с гитарой зачехленной наперевес,  обращается ко мне "Шалом,  синьорита!" и целует ручку.  Получилось очень смешно со стороны, потому что я то думала, что он мне протягивает руку для рукопожатия, а он ишь..))))
Ну, я любопытная, спрашиваю,  почему он с гитарой, никак музыку преподаёт или в переходах играет? Он мне сразу так раз - свою карточку визитную протягивает. Я даже сфотографировала её, уж очень колоритный персонаж для моей копилки историй.



И вот, рассказывает мне Хорхе про свою работу, и тут вдруг выходит из кабинета наш начальник, видит Хорхе и начинает смеяться. И тот тоже смеётся и говорит: "Видишь, я пришёл".
Выясняется, что полгода назад наш начальник полетел с супругой в Париж. И однажды, прогуливаясь по Монмартру, встречает ...кого? Правильно. Нашего пациента, который играл там на гитаре. Видимо, подрабатывал себе на обратный билет))
Он подходит к нему и говорит: "О, Хорхе! Привет! Ты когда к нам камни придёшь чистить?"


А расскажите, что у вас подобное было? Ну, может ехали  метро, а рядом с вами стоит одноклассник, которого вы 20 лет не видели?))

Позавчера получила письмо от своего давнего приятеля, который живёт в России, на севере. С его разрешения решила с вами поделиться фотографиями и отрывком из его письма..
 Анечка, привет! Ты иногда присылаешь мне фотографии интерьеров ваших гостиниц  в Израиле и время от времени  рассказываешь  о том, чем бывают недовольны туристы, проживающие в этих самых гостиницах. На прошлой неделе я вернулся с командировки, куда был отправлен вместе с одним из наших сотрудников, на 3 дня. Мысль  о том, чтобы прислать тебе интерьеры гостиницы, в которой мы остановились,  посетила меня в тот момент, когда мой сотрудник решил принять душ. Когда из крана пошла тёпленькая, я сразу вспомнил кадры из фильмов ужасов. 



Комната стоила 50 долларов (!). Двухместный номер, твин,  отличался некоторой ммм эклектичностью.





А теперь. Та-там! Вывеска на туалете. Ни за что не догадаетесь. Туалет женский и мужской - вместе.

( нервных просим не смотреть )

Скажите, как по вашему - 50 долларов - это не слишком крутая цена? Приятель сказал, что я вполне могу предлагать этот отель для экстремалов. Никто не желает? Посёлок Ягодное, Сусуманская область